Zamrzlý bublifuk

Setsakramentská zima a tuny bílého zla.
Takhle lze slušnými výrazy popsat počasí dnešních dnů.
Pro mnoho lidí to znamená hodně starostí a povinností. Vyhrabávání auta a škrábání zamrzlých okýnek. Některé úřady mají z technických důvodů zavřeno. Zřejmě jim popraskaly trubky s vodou a nemůžou si udělat kafe. Autokarosáři si nemnou ruce zimou, ale radostí, jak se to hezky klouže a budou kšefty. Prostě zima se vším všudy.

Od lopaty mě už bolí záda i ruce a vytrvalé sněžení začátkem týdne způsobovalo to, že když se prohrnu na konec chodníku, tak můžu začít zase od začátku…

O ranní devítikilometrové projížďce na kole do práce si můžu nechat jenom zdát. Ještě navíc dost omezeně, protože kvůli tomu musím vstávat dřív, abych stihnul autobus a do denního rozpočtu započítal 46 korun, které si dopravci za svezení celkově naúčtují. Pravda, ne vždy se ten lístek v trolejbusu podaří orazit protože je asi moc velká zima a ty mašinky v mrazech nefungují, někdy jedu na jeden lístek vícekrát, jindy jede kolem někdo známý, tak se vezu autem atd.

Současné mrazivé počasí přináší ale i radosti. Stavění sněhuláků, zimní sporty, omrzliny…

Zkoušeli jste v opravdu silných mrazech dělat bublifukem bubliny? Tedy že vyfouknete bublinu a ona se vlažným vzduchem z vašich plic vznáší vzhůru a než stačí prasknout, tak zamrzne?

Včera ráno jsem to zkoušel. Bylo mínus 15˚C. Bublina u nosu mi zamrzla okamžitě, ale bubliny z bublifuku se tvářily jako že se jich mráz netýká… Všechny popraskaly. I ta, kterou jsem nechal přichycenou na kroužku. Buďto mám špatný poměr ingrediencí a bubliny z jarové vody nezamrzají, nebo je ještě moc teplo.

zamrzla bublina

EDIT:
Článek doplněn následujícího roku. Opravdu bylo moc teplo. Zkoušel jsem dělat bubliny, když bylo kolem -20°C a to už se některé bubliny zdeformovaly a jako pomačkané křehoučké vánoční ozdoby popadaly k zemi. Takže to funguje, ale musí být opravdu pořádná zima :)

Proč nemůže Santa Claus existovat

A ještě jeden příspěvek o Santovi

Repast z jakési diskuze.






Proč nemůže Santa Claus existovat:

Na světě jsou asi dvě miliardy dětí (osoby mladší 18 let). Jestliže Santa Klaus nenavštěvuje děti Muslimů, Židů, Budhistů, snižuje to počet navštívených na 15%, tedy asi 378 milionů (podle úřadu pro populaci). Průměrná hodnota 3.5 domácnosti na dítě znamená 108 milionů domů, přičemž predpokládáme existenci minimálně jednoho poslušného dítěte v kazdém domě. Santa pracuje po dobu Vánoc asi tak 31 hodin (díky různým časovým zónám). Predpokládejme, že cestuje na západ (což by mělo být logické, pokud to chce stihnout). Celkově to znamená 967.7 návštěv za sekundu. To znamená, že na každý křesťanský dům s poslušným dítětem má Santa asi 1/1000 sekundy (na zaparkování saní, sesednutí, sestup krbem komínem, naplnění ponožek, snědení občerstvení, které je pro něj připravené, výstup komínem, nasednutí do saní a přesun k dalšímu domu. Když předpokládáme, že všech 108 milionů je na Zemi rozložených rovnoměrně (což sice není pravda, ale pro naše výpočty to bude stačit), znamená to 0.78 mezi dvěma domy, celkem 75.5 milionů km. To znamená, že Santovy saně se pohybují rychlostí 650 km/s, což je 3000 krát rychlost zvuku a více než 1/3 rycholsti světla. Pro porovnání, nejrychlejší dopravní prostředek vyrobený člověkem, vesmírná sonda Odysseus, se pohybuje směšnou rychlostí 27.4 km/s a běžný sob dokáže běžet maximálně rychlostí 15 km/h. Náklad saní je další zajímavý element. Když předpokládáme, že každé dítě dostane dáreček, ne větší než stredně velká stavebnice Lega (asi 1kg), tak sáně vezou 108 000 tun. Na zemi utáhne běžný sob maximálně 150 kg. I když zaručíme, že „létající“ sob potáhne desatinásobek oproti normálnímu (gravitace je přibližně 10 N), let by nebyl možný jen s osmi soby, ale Santa by jich potřeboval 72 000. To zvyšuje hmotnost o dalších 22 000 tun. Celkově teda dostáváme 130 000 tun, cestujících rychlostí 650 km/s vytváří obrovský vzdušný odpor. Zahřívalo by to povrch sobů a saní stejně, jako raketoplán (anebo třeba meteorit) vstupující do atmosféry. Vedoucí pár sobů by absolvoval 14.3 quintilionu joulů (velmi mnoho) každý. Zkrátka, shořeli by za zlomek sekundy, vystavujíc se tak náporu par za nimi a tvoříc mohutnou zvukovu explozi. Celý spřežení sobů by se tedy odpařilo za 4.42 tisícin sekundy, tedy po čase Santovy návštěvy v pátém domě. Ale kdyby toto nebylo: Santa akceleruje z 0 na 650 km za sekundu po dobu 0.001 sekundy. Přetížení odpovídá asi 17 500 G. 125 kg těžký Santa (podle dostupných zobrazení je určitě těžší) by byl přitlačený na sedadlo saní vahou 2 187 500 kg, což by okamžitě rozdrtilo jeho kosti a orgány, to by ho změnilo na třesoucí se skvrnu růžového rosolu. Proto, pokud Santa existoval, je už mrtvý. Smutné, ale pravdivé. Ještěže nám dárečky nosí Ježíšek…

El Cígo

V pátek jsem si k obědu dával řízektek s drum´n´borovým salátem a jednoho budíka a u vedlejšího stolu seděli takoví 2 chlápci v montérkách. Taky zrovna na polední pauze a jeden měl guláš a druhý řízek.

Seděli tam už když jsem přišel a oběd měli už skoro spořádaný a v tom okamžiku, co jsem dostal talíř vidím, jak ten jeden drží v ruce cigaretu.

Pomyslím si něco o bezohlednosti a tiše ho prokleju a ještě mu v duchu popřeju „Klidně kuř, stejně umřeš ve válce“ a snažím se prostě nevnímat nic okolo, protože to bych musel zabít dobrou polovinu hostů restaurace, kdybych se chtěl najíst za čistého vzduchu…

Po jídle mi tak nějak došlo, že jestli ten padouch kouřil cigaretu, tak jaktože jsem nic necítil? Byli už na odchodu a já si poprvé všimul, že ten proklínaný bezohledný pán nekouřil obyčejnou cigaretu, ale Elektronickou cigaretu

A protože na Elektronickou cigaretu došla během několika posledních dní nejednou řeč, napadlo mě, že právě tohle je dobrý kandidát na dárky pod stromeček. Přeci jenom Vánoce jsou už za 2 měsíce…

A v čem je ta elektronická cigareta tak výjimečná?

Tak hlavně ubohému závislákovi dodává pouze a jenom nikotin, bez kterého se jeho tělíčko a psychika neobejde.

Protože nic nehoří, není žádný popel, žádný kouř, žádný smrad, žádné propálené věci, žádné nedopalky, žádný nepořádek… Žádný dehet ani ostatní škodliviny, běžně se vyskytující v tabáku a nekuřáci v jeho okolí si už více nemusí stěžovat na bezohlednost, sobectví, nebo na zapáchající prasata…

Pořizovací cena je sice trochu vyšší, ale zdroje na internetu uvádějí, že průměrnému kuřákovi se tato investice vrátí do půl roku. Navíc po používání elektronické cigarety by měl bez problémů vyběhnout schody a prostě by měly zmizet další zdravotní problémy a omezení, které my nekuřáci neznáme :)




Na trhu existuje několik typů tohoto přístroje a všechny pracují vesměs na stejném principu.

Malá trubička s nikotinovou kapslí, která má vydržet uvolňovat nicotin různě podle míry závislosti. Uvnitř je mikroprocesor, který hlídá náhubek neboli filtr u klasických cigaret a při potáhnutí, tedy když si dá tzv. páva, uvolňuje nikotin.

V počátcích elektronického kouření byly takovéto mašinky velké jako doutník a spíše připomínaly silný fix v ústech.

Doba ale pokročila. Miniaturizace udává směr a tak si dnes zákazník může vybrat z mnoha typů elektronických cigaret, dýmek nebo doutníků k nepoznání od těch hořlavých a vražedných předloh.

Na výběr je pochopitelně i mnoho různých typů a příchutí náplní. Takzvaná E-Cartridge může mít přes 20 různých příchutí různé intenzity nikotinu. Od 0mg (pro ty,co se chtějí odvyknout nikotinu) až po extra silné 24mg kapsle. Zpravidla by jedna náplň měla představovat 10 cigaret.

Ještě by mohli vymyslet THC náplně, aby to kouření taky za něco stálo :)

Ať to beru z jakéhokoliv úhlu pohledu, nemůžu najít na takové věci žádné negativní vlastnosti. Pokud by každý kuřák měl svoji elektronickou cigaretu, už by bezdomovci na nádraží nesockovali cigarety, ale kapsle a hlavně pro nekuřáky by se staly více přístupné restaurace a kluby.

Snad jen ta cena ze začátku může postrašit a jistě bude v kolektivu klasických kuřáků takový majitel elektronické cigarety zavrhován nebo nepochopen, dost možná odstrkován. Ale naopak v kruhu nekuřáků bude konečně oblíbený, protože už je nebude obtěžovat svým zápachem a nemusí už s ostatními postiženými kolegy postávat venku na mrazu nebo tam, kde má vyhrazené místo s popelníkem a může si vlastně „zaplálit“ i v kanceláři, v autobuse, i doma v dětském pokoji nebo u oběda.

Nejhorší noční můra společnosti Philip Morris má název Elektronická cigareta. Začněte o tom přemýšlet ;)

Poslouchejte opravu lakatoše

Originál záznamu opravy slovenského traktoru Lakatoš. Ani očko nenasadíš, protože to je u železa! Do piče!

Dovoluji si sem postnout několik videjí, které nemají ani tak obrazovou hodnotu, jako zvukovou.

Tak tedy příjemný poslech

… a upozorňuji, že pokud máte poblíž malé děti, tak je honem zavolejte ke svým přijímačům, aby si rozšířili slovní zásobu :)

Chacharskej mechanik 1/2

Chacharskej mechanik opravuje traktor LKT neboli LAKATOŠ.

Chacharskej mechanik 2/2






Netrvalo to dlouho a k audio záznamu opravy traktoru Lakatoš už je i obrazový klip

Siemens infolinka

A jeden hovor na infolinku. Nešťastník má ve svém Siemensu v piči válce :)


Pokud byste si tyto záznamy rádi stáhli do svého mobilu jako mp3 a nevíte jak na to, zkuste to podle tohoto návodu.

Strašidlo

Dneska jsem ji potkal zase.

Zase jenom několikavteřinové střetnutí, když jsem kolem ní projel na kole, ale i při tom prvním setkání někdy začátkem léta moje první myšlenka byla, že tahle ženská musela vstávat o dvě hodiny dříve, aby si namalovala na xicht tuhle hrůzu.

I dnes, ikdyž byla ráno ještě tma a opět jsme se míjeli jen na pár vteřin, prostě se ta její maska nadala přehlédnout i v tom šeru za slabého osvětlení pouličních lamp.

Docela pohledná dáma střední postavy kolem pětatřiceti. V obličeji celkem rozkošná paní, jen přes ten několikacentimetrový nános chemikálií vypadá bohužel dost synteticky a velmi netradičně až je to odporné. Trochu taková Nicole Kidman, jen ještě horší.

Nebylo to poprvé, co jsem ji takhle potkal cestou do práce. Vůbec ji neznám, nevim ani jak se jmenuje a kam má takhle po ránu namířeno, ale jestli jde do práce s takovouhle maškarou na obličeji, tak kde vůbec pracuje a co dělá? Tyto myšlenky mě provází skoro celý den, vždy, když ji ráno potkám.

Napadá mě, jestli třeba u škol nestraší malé děti, které strachy před ní utíkají do školy a na záškoláctví nemůžou mít ani pomyšlení. Nebo je to polednice? Figurína ve výloze? Ne, tohle je jen přehnaný make-up, kvůli kterému musela tahle paní vstávat hodně brzo, aby docílila takového výsledku. Veřím, že pod tou vrstvou barev, líčidel, rtěnky a řasenky se ukrývá hezká žena, která na sebe plácá tolika chemie jenom kvůli tomu, že kolegyně v práci mají ještě horší masku, nebo že to její šéf vyžaduje ? Nebo prostě žije v představě, že je natolik hnusná, že to musí schovávat za tuny make-upu?

Přiznám se, že nemám v oblibě holky, které to s kosmetikou přehánějí a schovávají se za nějaké líčidla. Zase na druhou stranu snad neexistuje ženská, která by se nemalovala, ale pokud se líčí jen decentně a nijak to nepřehání s voskováním obličeje, tak takové ženy se rád usměji a ony opětují :)

Pohádka na ruby

Ok včerejší optimistický příspěvek byl trochu moc, přiznávám, byl jsem taky tak trochu „pod vlivem“, takže dnes to trochu zlehčíme, než přijdou časy, kdy nám do smíchu nebude.

Tak tedy jedno video, které mi připálkoval na mobil ve formátu 3gp jeden kamarád a já ho odpálkoval zase dál…

A to by v tom byl čert, aby tohle Mikalovo videjko nebylo i na youtube…

Pohádka na ruby 1


Všichni se tomu řehtali jak koně, jenom mě to nepřišlo nijak moc extra, až když jsem na youtube narazil na pokračování. I přesto, že se v prvním klipu slibovalo, že pokračování nebude. Druhý díl pohádky na ruby už je teda soda balancující na hraně nevkusu a vtipu, ale tohle opravdu pobavilo :)

 

Pohádka na ruby 2


 

Pokud jste se sem dostali na dotaz pro stažení tohoto videa a skutečně máte o tyto klipy zájem například v již zmiňovaném formátu 3gp, mp4, nebo avi, ale vaše inteligence na to nestačí, zkuste to podle tohoto návodu.

Nová řetězovka?

A proč ne. Doposud jsem něco podobného na toto téma v blogosféře nezaregistroval a může se toho někdo chytnout.

Tak tedy na úvod.

S oblíbenými řetězovkami se setkáváme na většině blogů a autoři v nich většinou ukazují své pracovní plochy, pracoviště, nejvíce/nejméně oblíbené předměty ve škole (toto téma už je pro mě pasé), co by kdo udělal s milionem atd.

Nápad na tuto řetězovku jsem dostal při prohlížení statistik tohoto blogu.
Občas mě udivilo, občas pobavilo, na jaké výrazy se návštěvníci dostanou na můj blog z vyhledávačů a tak mě napadlo, že „starší“ a navštěvovanější blogy musí mít takových skvostů 3 prd3l3.

Sice jsem chtěl s tímto článkem ještě počkat nějaký čas, až se nahromadí více materiálu, ale sobotní dotaz na seznamu (který je momentálně na prvním místě v této mojí tabulce) mě dostal do kolen a musím se o něj podělit :)

Proto se vás ptám:

Na jaké nejkurióznější dotazy se k vám dostali návštěvníci z vyhledávačů ?

Tak tedy předkládám svých TOP 5 (bohužel jenom 5) hledaných výrazů:

Na prvním místě jednoznačně dotaz porno video apina, dále

objednaní marihuany

mam pomaly pocitac

dnb blikající obrázek

pronájem pozemku u letiště pro auto

Toto téma se netýká jen blogerů, ale vlastně všech správců a webmasterů. Tak se nestyďte a ukažte světu trochu ze svého SEO a statistik ;) Takovéto zveřejnění je vlastně prospěšné, protože si tím tak zvýhodníte pozice ve vyhledávačích na tyto výrazy. Třeba je někdo bude hledat ještě jednou (už vidím ty hromady lidí s pomalým počítačem, co si budou chtít u mě objednat marihuanu, natočit porno, nebo zaparkovat auto na letišti :))

Řetězovku na nikoho schválně neposílám, takže kdo se toho chytne první, má bod a uznání ;)

Ušní svíčky

Znáte tenhle výborný vynález?

K pravidelným hygienickým návykům moderního člověka patří samozřejmě i péče o uši. To platí nejen pro DJe. Tento týden si i já zase po nějakém čase dopřeji tento zajímavý očišťovací proces.
O ušních svíčkách mi kdysi dávno vyprávěl jeden můj známý a jeho slova byla oslavná a tak trochu neuvěřitelná.
Tehdy byla má ušní hygiena maximálně u šroubku 5×40, nebo vatových tyčinek, o kterých se traduje, že pro čištění uší nejsou zrovna to nejlepší, protože si jimi akorát zatlačujeme špínu hlouběji do ucha. Ušní svíčky mne přesvědčily, že na tom něco bude…

Ušní svíce se dají pořídit v každé lékárně přibližně za stokorunu a proto jsem se rozhodl, že je také vyzkouším, protože mi stále vrtalo hlavou, jak to vlastně může fungovat.

První aplikování před lety mi dalo odpověď na několik otázek z mládí. Například proč jsem tehdy nemohl dostavět stavebnici LEGO kvůli ztraceným kostičkám, nebo kam se poděly moje oblíbené angličáky ve třetí třídě…
No ale teď vážně. Výsledek mne opravdu překvapil. Ne že bych po procedůře nějak lépe slyšel (s tím naštěstí zatím problémy nemám), ale pocit to je zajímavý.

Při aplikaci ušní svíčky je vhodné mít po ruce někoho, kdo vám bude asistovat a zachovávat určitá bezpečnostní opatření, protože se přeci jenom manipuluje s ohněm. Při hoření člověk slyší jemné praskání a pociťuje těžko popsatelnou úlevu ve zvukovodu, kdy skutečně má pocit, že mu cosi uchem stoupá vzhůru.

Po několika minutách svíčka dohoří na limitní délku a pokud nemáte silný žaludek, tak moc nedoporučuji podrobněji zkoumat zbytek svíčky, protože to je fakt kekel :)

Co doporučuji, je rozhodně ušní svíčky vyzkoušet, můžou někomu dost pomoct. Určitě to stojí za to ;)

Lepší vyhořet…

Když se na mne obrátí kamarád s žádostí o pomoc při stěhování, nemůžu ho jen tak odmítnout.

Dnes se po několika měsíční pauze zase stěhoval. Vloni se shodou okolností ocitl bez bydlení a nastěhoval se ke svojí matce do garsonky. Je jasné, že v 1+1 není moc dobré bydlení pro 2 lidi a 2 psy. Někdy v listopadu si tedy našli větší byt o pár bloků vedle.
To bylo první stěhování.
Kdyby mi někdo vyprávěl, že se do garsonky vejdou 2 plné dodávky bordelu s nábytkem, tak bych mu asi nevěřil. Stěhovali se do baráku s výtahem v mezipatří. To znamená, že by se musel kus nábytku vynést po schodech k výtahu, nějak napasovat do výtahu pro 3 osoby, dojet nahoru a zase ho o půl poschodí snést dolů. Tedy výtah naprosto nahovno. Do třetího patra všechny skříně, lednici, pračku, postele a maminčin smeťák po schodech…

Dnes jsme to snášeli zase po schodech dolů. Našli si levnější podnájem. Dnes jsme měli přistavenou větší dodávku, respektive přímo náklaďák, takže se všechen ten bordel odvezl napoprvé.

V novém polorozpadlém smradlavém domu hrůzy už je výtah konečně v patře, ovšem je to takový mini-výtah, takže se do něj vešly akorát drobnosti, maminčin smeťák a menší kusy nábytku. Postel, skříně, lednici zase po schodech..

Je velmi pravděpodobné, že se letos budou stěhovat minimálně ještě jednou. A určitě do ještě smradlavějšího baráku bez výtahu a minimálně do sedmého patra…

U večeře jsem měl problém vůbec udržet vidličku. Nevim, jak to přežiju zítra v práci. Naštěstí už bude pátek.

Nekuř! Zhul se!

Úvodem bych rád podpořil tento web:
Moderní web o kouøení se spoustou fotografií

Dnes si stěžoval jeden můj kamarád, že si kupoval cigára, platil stravenkou a oni mu na to řekli: To je málo!
Cigarety podražily o 7-10Kč, upřímně mám z toho radost, ale mohla by se cena ještě zvednout…
Jako nekuřáka mě celkem zajímalo, o kolik ošidím náš stát letos, k mému štěstí v dnešním Blesku vyšel článek právě o zdražování cigaret a zaujala mě ta tabulka s čísly.

Kdybych kouřil krabičku cigaret Petra denně, stálo by mě to za rok 23 752 Kč
Celkem hezká suma, ale já si za to raději nakoupím muziku – ono to vlastně tak i odpovídá, když počítám na konci každého roku, kolik mě stály desky, tak se to pohybuje mezi 20 a 30ti tisíci… Stejně bych asi ani nepoznal rozdíl mezi cigárama za sto nebo za 80,- protože to všechno vesměs chutná jako nastříhané ohambí bezdomovců z hlavního nádraží.

Každý kuřák, který vykouří jednu krabičku denně, přispěje do státního rozpočtu za rok částkou 20 tisíc korun.

Toto hlásí nadpis u jednoho článku na nejmenovaném ekonomickém serveru. Po dnešním zdražování se toto číslo určitě ještě zvýší. Nevim jak vás, ale mě by to strašně sr4l0 :)